...Хохмы....

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.


____________________________________

-Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
-Неа. Так с двумя и хожу.Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя киса. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

____________________________________


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
-
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как
только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не *нецензурная брань**ть!


__________________________________________

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю

Если Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то она Тина Тарантина

_______________________________________


Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

_____________________________________

Окончание срока годности
йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на
сторону зла.

- пап,
а ты кого больше хотел мальчика или
девочку?
– я хотел маму

-ты
спишь по 2-3 часа в день..как ты умудряешься
высыпаться?
-куда?
-а, понятно

Вообщем не анекдот, а случай из реальной жизни!!! Не обманываю. это реальная ситуация.
Поздний вечер. Отделение милиции. Я дежурю (на сутках). С какого выезда приехал не помню. 10 лет прошло. То ли с кражи какой, то ли с "ножевого". Не имеет значения.
Весь прикол в следующем.
В дежурной части свет горит тока в настольной лампе дежурного. В коридоре света нет вообще. Лампа перегорела. Дежурный заполняет журналы. В это время в темном коридоре какой-то мужик мнется и ждет, когда на него "обратят внимание". Суть его прихода к нам в отдел до сих пор осталась тайной. Мужик ходит взад вперед. Долго ждет, судя по тому, что начал грызть ногти на руках. Я стою тихонько около лестницы, так что он меня не видит. Проходит минут 5-7. Мужик не выдерживает. Подходит к окну дежурного и осторожно пальцем толкает форточку, открывая ее.
- Здравствуйте, между прочим, - обращается он к дежурному.
Дежурный в ответ, открывая форточку, направляет свет настольной лампы в лицо заявителю. И с невозмутимым видом, произносит следующее:
- Пошел ты на ...уй на всякий случай!
Мужик просто в шоке. Разворачивается и быстром шагом уходит.
Дежурный закрывает форточку и продолжает что-то писать в журнале.
Больше я этого мужика в нашем отделении не было. Занавес.

А вот еще прикольная ситуация. Задорнов позавидует.
2002 год. Зеленоград. Пляж у Черного озера. Я лежу пью пиво и вижу - отдыхающие, семья из 4-х человек - папа, мама, старшая дочь и сын лет 8-ми, собираются уходить. Судя по их красным телам, на пляже с раннего утра загорали, однако младший ребенок рвется купаться. Чуть ли не до истерики выпрашивая сначала у мамы, потом у папы - "Я искупаюсь последний раз. Я недолго". Мольбы страдальца все-таки находят адресат после минут 10 постоянного нытья.
Мама - "Хорошо. .... (пауза) Если утонешь, домой не приходи".

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.